Какая я мать

Какая я мать

«Какая я мать», — о, какая тема. Я на самом деле не являюсь ни детским психологом, ни «материнским» психологом. Но я сама мама и благодаря этому мам вокруг меня стало больше.

Распространенная фраза: «Я плохая мать»…

Казалось бы, уже так много написано о том, что любая мать хороша. Но в подсознании у нас сидит пунктик «отличницы». Если в разных сферах женщина уже в состоянии себя скорректировать, утвердиться в том, что она красивая, она молодец, в общем — она многое может, то, к сожалению, с появлением ребенка женщину снова откидывает в точку начала отсчета, когда у нее все по-новому. Потому что, это совершенно новый уровень ответственности, восприятие жизни, отношений, новый социальный статус. И здесь она снова становится той девочкой, которая только-только начинает жить. И количество тараканов, выходящих в ее голове на демонстрацию, зашкаливает, — кто-то явно «фонит» этим, кто-то косвенно. Но рано или поздно, какой бы «прокачанной» не была женщина, она все равно чувствует состояние вины – а вдруг я что-то не то делаю, вдруг я и правда плохая мать.

Мы все очень разные. У кого-то в крови забота, полная самоотдача и растворение в объекте своей заботы, для кого-то это практически «виселица». Потому что женщина внутри испытывает не просто конфликт, а настоящий взрыв. Она взрослая и ответственная, и уже понимает, раз появился маленький человек, о которым надо заботиться, думать и не думать невозможно, ибо этот маленький человек все время напоминает о себе, а с другой стороны у нее же до этого была активная социальная жизнь, где она была востребована, реализована, а тут «оп!» и мир перевернулся.

Здесь, конечно, классно сказать: «Надо, чтобы муж помогал. И с ним так выстроить отношения, чтобы он знал, у тебя будет тяжелый период, ты поменяешься, у тебя будут гормоны и может даже физически не все будет хорошо, роды — процесс непредсказуемый, и вообще надо быть бережным». Но это жизнь! И нельзя к этому подготовиться в 100%-ах случаев. Все равно будет много нового для двоих, а скорее всего еще для группы близких людей, которые будут вовлечены.

И вот это самоедство можно, пусть не пресечь, но трансформировать. Можно бесконечно говорить вам, что в любом случае ты самая лучшая мама для своего ребенка, реально самая лучшая. Но вряд ли вы вот так возьмете и поверите. Внутри вы будете говорить: «Конечно, да», но будете вспоминать вот то-то не сделала, не погладила, не накормила, или «а вдруг накормила не тем?», «вдруг я развиваю его не так, как надо, а вот Маня/Валя/Дуня проводят 20 часов с ребенком, а у меня паническое, безумное желание быстрее его отдать и хотя бы 2 часа час, полчаса просто побыть с самой собой.

И здесь нет рецепта. Правда, нет. Если мы внутренне интроверты, наличие ребенка может пошатнуть внутреннюю устойчивость женщины, разрушить ее основы основ. И приходится учиться жить в новом мире с новым состоянием. И это работа, причем внутренняя, серьезная и, к сожалению или радости, неизбежная. Потому что, либо мы уйдем в невростеничку, которая будет все время сама себя осуждать и возможно кидаться на всех, что все не так, как надо, просто потому, что внутри она сама не уверена — а как надо, как правильно для нее и для ее ребенка. Да и количество информации вокруг на эту тему со всех сторон – просто зашкаливает.

Я не возьмусь сейчас говорить: «Детка, расслабься, все через это проходят, через год-два-три станет легче». Нет, легче не станет!

Не станет легче. Всё.

Рождение ребенка навсегда включает в женщине тревожность. Навсегда. Это факт и его доказали. Мать всегда тревожнее, чем не мать. Так заложено природой для выживания вида. Поэтому мы все слегка становимся «того», когда становимся мамой. В нас это заложено гормонально, физиологически – предусмотрено природой.

И уже поэтому вы можете смело говорить: «Да, я «того», потому что у меня есть ребенок. Блин, из меня реально человек вылез. Это не могло пройти бесследно. Представляешь?», — так можно отвечать тем, кто сильно «достает». А если серьезно – просто примите тот факт, что у вас прошла психологическая перестройка. Но в ваших силах эту перестройку запустить в плюс. Приятная правда жизни в том, что если женщина становится мамой, у нее не будет упущенных возможностей. Если вы принимаете это состояние и не боретесь с ним, то у вас всегда будет дополнительное время. Не сейчас, не в этом моменте и не сразу, но жизнь для вас его сохранит. Потому что, находясь в материнстве, вас становится больше. Это могут быть очень эфемерные слова в данную секунду. Понятно, что если вы сейчас молодая, новоиспеченная мама с полугодовалым/годовалым ребенком, который еще тотально требует от вас внимания и тотально от вас зависит, это тяжело слышать, но постарайтесь. Просто так устроена жизнь, это закон мира – родившая женщина не теряет время и возможности, выращивая ребенка и тратя на него время, она увеличивает время своей жизни, своей реализации. Ключевым становится ваше отношение к этому факту. Если вы внутренне даете себе право, сейчас быть тем, кем вы себя чувствуете: уставшей? – да, уставшей; злящейся на своего ребенка? – молодец, нормально, зато честно. Я не знаю, ни одну адекватную маму, которую не бесят свои дети. При этом я с полной уверенностью скажу – все эти мамы любят своих детей, но они могут беситься! Потому что мы живые люди.

А те, кто говорит, я люблю своих детей до розовых соплей, и мои дети меня никогда не раздражают, я, как специалист, напрягусь. Я знаю, где люди не напрягаются, где их всегда всё устраивает — это в людях звучат очень серьезные препараты, или сбой на уровне физики мозга.

Это нормально, мы злимся на своих детей, и нормально, что мы ненавидим всех вокруг, потому что мы не спим много-много времени. Дайте себе «добро» на это состояние. А потом начнутся чудеса. Обязательно придут возможности, обязательно придет время.

А если вы в этом застрянете, вы будете себя жалеть «я такая несчастная, я сейчас сижу пеленки меняю, в попу целую, постоянно хожу кормлю, убираю бесконечно игрушки и все время ненавижу себя за это». Не бережно жалеете себя: «Давай, Солнце, я знаю, что ты устала», а терзаете себя чем-то из серии «ну вот, вся жизнь мимо, я тут такая бедная-несчастная, меня никто не поддерживает». Это уже лукавство, это не конструктивная жалость. Жалость убивающая. Давайте на чистоту — все-таки то, что дает ребенок в обмен на ваше время, невозможно передать, эту энергию невозможно описать, ее нельзя пощупать, ее нельзя измерять. Согласитесь, тот момент, когда ребенок осознанно начинает вам улыбаться, когда он начинает вас обнимать, когда вы просто слышите его смех – что происходит в вашей душе? Что происходит на уровне тела? Прислушайтесь, какая волна тепла вас обдает. Да — гормоны, да – эйфория, но ее ничто не нагонит, просто так она ни откуда не возьмется. Это жизнь и она в вас запускает новые волны, новые вибрации. И самое приятное – эти волны вас расширяют, они дают и привлекают новые возможности, потому что любовь всегда наполняет. Всегда! Даже если вы год не высыпаетесь. Она все равно переводит вас на новый уровень, если вы в этот год не проклинаете все вокруг за то, что случилось, а можете поныть, повыть, а потом увидеть и чувствовать: « эти ручки, которые ко мне тянутся, мне столько дают».

Не нужно обесценивать свою усталость, играть в героев. Кому этот героизм нужен? Пусть мужчины будут героями. Мы принимаем себя, мы понимаем, что можем устать, можем истерить, можем быть не в духе, мы можем психовать на своего ребенка, можем разозлиться на себя — только честно, осознавая, что сейчас вы злитесь. Тогда будет совершенно другое качество вашего материнства. Помогайте себе, не избегайте помощи со стороны. Если есть возможность и к вам могут прийти и помочь дома убрать, помыть, погладить, приготовить, принести готовую еду – дай Бог здоровья всем этим людям и не отказывайте вы им.

Вот ровно как вам могут помочь по хозяйству, ровно так вам нужна помощь психологическая. Поддерживайте себя: вам плохо – идите к психологу. Прошли те времена, когда мы считали, что сходить к психологу, это значит со мной что-то не так. С тобой что-то не так, если ты «гонишь», и при этом ничего с собой не делаешь. Ты умираешь дома психологически, морально, у тебя нет настроения уже год, и если ты считаешь, что «психологи для слабаков», поздравляю – у тебя еще и невроз. Причем само разрушающий. У тебя есть личный стоматолог, у тебя есть личный гинеколог, у тебя подруги есть, у тебя есть личное сообщество по интересам, ты следишь за гигиеной… А душа? Что же ты на нее забила?

Момент материнства – он один из самых мощных. Именно тут поднимаются самые мощные архетипы, которые могут разнести женщину в пух и в прах или взрастить истинную Богиню. Вы превратитесь либо в «ко-ко-ко» — в этих безумных мамаш, которые опекают своих сорокалетних мужиков-детей, либо в полную пофигистку, которая вообще отрекается от своих детей на уровне энергии, либо в истеричку, которая может навредить физически. Это страшные крайности. И ведь вы знаете эти истории. Что вы не видели этих «мамсиков»? По-моему их очень много. И это не проблема этих «мамсиков», это проблема их мам. Потому что когда-то она решила, что она сильная и сама со всем справится. Я вас умоляю, сейчас куча разгрузочных техник психологии и около терапевтических техник, боитесь слова «психолог», идите на арт-терапию. К вам даже не полезут, вы просто порисуете и выгрузите всю ту ерунду, которая в вас накопилась.

Помните, психика нуждается в серьезной перестройке, потому что вы еще можете полностью перескочить в архетип мамы, что происходит в 70% случаев. И становитесь мамой своему партнеру. А вот здесь разводы. Помним статистику нашей страны? 78% разводов в первый год рождения ребенка! Почему? Потому что «бабы» путают роли Жены и Мамы, потому что «к психологу нам стыдно же сходить, мы лучше семью развалим». Вот такой тренд современности. А суть и правда в том, что нужно просто понять – мне плохо, мне плохо так, что либо сейчас разнесу всех, либо я пойду и с собой что-то делать буду. Идти и делать. У нас не Европа и не Америка. У нас психологи по цене косметолога, а часто дешевле. При этом это хорошие психологи. Арт-терапия – доступна всем. Это самый простой способ. Там не будут в вас «копаться», выяснять ваши родовые травмы, но зато вы точно выгрузите всё то ненужное, что в вас происходит.

Не нужно пренебрегать препаратами. Конечно, не нужно ими и злоупотреблять, а принимать в помощь. Вы же пьете витамины. Я надеюсь, вы пьете витамины? Напомню, из вас «вылез» человек. Вы потратили львиную долю физического ресурса, который нужно восстанавливать. И вы еще до этого 9 месяцев ходили. И я надеюсь, что свою физику вы питаете. Питайте так же психику. Например, травы можно и при кормлении. Есть замечательная линия «Цветы Баха». Это капельки, там есть четкий состав, от послеродовой депрессии. 99 % женщин попадают в это состояние в той или иной степени (это цифра от Минздрава). Месяц пропьете – перестанете мужу мозг «выносить», перестанете «глодать» себя за то, что вы плохая мать где-то на бессознательном уровне. И самое главное – перестанете болезненно реагировать на любые фразы типа «а что это у вас ребенок в полгода не ходит?», «а что это у вас зубы только в год» или «а Маня уже все ест и бифштекс тоже между прочим, а ей всего 6 месяцев». Чтобы ненароком не проклясть кого-нибудь до седьмого поколения, поберегите нервы.

Берегите себя, вы у себя одна.

Вот три как минимум доступных инструмента.

Первый: пьем капли. Это нормально — это абсолютно растительный продукт, у него нет противопоказаний, он разработан для женщин после родов. И это не реклама, я сама ими пользовалась – это очень классная штука. Второй: ходим на любую терапию, которая поможет вам выйти из этого состояния. Сейчас возможности он-лайна безграничны, и арт-терапию можно сделать он-лайн – вы можете 20 минут, 30 минут общаться со специалистом и вас уже разгрузит, у вас будут техники по выгрузке своего состояния и коррекции его, чтобы все-таки через год вы, как минимум, не пополнили эту статистику 78%, а в идеале, чтобы вы были и правда счастливой мамой. Знаете, кто такая «счастливая мама»? Это такая счастливая женщина. Их объединяет то, что когда в целом их домочадцы говорят у меня «классная мама! Перманентно истерит, но в общем и большую часть времени она в адеквате». Т.е. женские перепады эмоционального состояния – нормальны, но если их больше, чем нормального состояния, то это уже не очень хорошо. А если в целом вы вполне «алё», и какой-то процент в год, например, процентов 20% выдаете «не алё», то вы вообще идеальная женщина, прям подарок.

Давайте будем «подарками». Просто этот «подарок» зависит от вас. Никто не придет и не скажет: « А может тебе как-то помочь?» Максимум, что могут подразумевать под этим вопросом, это физическая работа по дому.

Если вы знаете, что вас может «штормить» и предпримите к этому какие-то действия, время, которое вы проведете с ребенком в декрете, увеличится в сторицей, оно вернется, не переживайте – это гарантированно. Женщины, которые хорошо проходят материнство первых двух-трех лет ребенка, делают серьезный рывок во всех своих сферах жизни после декрета. Потому что, они выходят, несмотря на недосып, на якобы неполноценную жизнь, в ресурсе и выдают очень много миру, и мир им возвращает еще больше. Мир знает — Она сделала самое главное – она дала жизнь и ее поддержала, и, что важно, свою не погубила.

Обещаете, подумать об этом? Пишите нам, приходите в наш Университет, здесь все в он-лайн. Все задания короткие на любом из курсов. Придете на «Баланс» ко мне, научитесь балансироваться, научитесь убирать ненужный негатив, разберетесь, что в вашей жизни происходит. Пойдете на «Рисунок души» — освоите арт-терапию, вы просто порисуете, а станет легче во всех сферах. Пойдете на «Астрологию» поймете, почему истерите. Пойдете на «Васту» — объективно поймете, что сделать в доме, чтобы ребенок спал почаще и не разбрасывал игрушки.

В общем, мамочки, берегите себя. Помните, в жизни на вас все держится, ровно так же помните, если вы будете себя жалеть не конструктивно, ничего хорошего не выйдет. Мир, конечно, не рухнет, но покалечится. Так что берегите себя и заглядывайте к нам – у нас интересно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *