Можно услышать такую историю: «У меня есть муж/любимый человек, у нас с ним все хорошо, и у меня совершенно нет друзей, подруг — у меня не складываются с ними отношения». Или «у меня прекрасные отношения с мужем, но отвратительные отношения со свекровью». Или «у меня прекрасные отношения с подругами, прекрасные отношения с мамой, но совершенно нет никаких отношений с мужем, или совершенно полное непонимание с детьми — у нас нет с ними близких отношений». Или «я в принципе со всеми людьми могу хорошо пообщаться, но друзей и близких людей у меня нет. А зачем? Я же итак со всеми хорошо общаюсь, но близких отношений не завожу».
А теперь правда жизни — если у вас есть где-то «хорошо», а где-то не ладится, значит, у вас в принципе нет отношений. Потому что отношения — это каждодневная работа, будь то близкие отношения с партнером, будь то отношения с родителями, с родственниками, с друзьями. Само слово «отношения» подразумевает близкий контакт, взаимное уважение, готовность тратить время и силы на выстраивание и поддержание вот этого эмоционального состояния состоявшихся отношений.
Отношения — это не точка назначения, это путь, путешествие если хотите. Если вы можете и у вас получается хорошо общаться с одним человеком, то вы можете общаться и с несколькими другими. И вы сможете с ними выстроить достойные, устраивающие вас отношения. Вся суть заключается в том, неважно с кем они связанны, что вы умеете говорить, договариваться, обозначать свои границы, сообщать о своем недовольстве, неудовлетворенности.
Отношения — это ваша готовность решать возникшие конфликты. А они неизбежны, если вы общаетесь с людьми. Потому что все люди разные, и для вас это не новость — у каждого человека есть своя амплитуда эмоциональных состояний, реакций. И если вы умеете видеть, и понимать эту амплитуду — вы умеете это делать с кем угодно.
Вы сейчас можете со мной поспорить: «Нет, я умею выстраивать отношения. Мне классно с мужем, классно с ребенком, у меня есть одна замечательная подруга. Со всеми остальными у меня не ладится». Тут несколько путей развития. Это не значит, что не ладится.
Возможно вам не нужны другие отношения (тогда надо говорить так: «С кем надо — я выстроила»), и не стоит лукавить и говорить: «Ой, вот там не сложилось». Не «не сложилось», а вы решили — всё, не хотите вы больше вкладываться в эти конкретные отношения, заморачиваться за это, трудиться на благо и расцвет этого всего, какими бы они ни были.
Т. е. все как обычно просто — если вы их хотите и умеете выстраивать, вы их сумеете выстроитесь с кем угодно. Если где-то есть, а где-то нет, то тут варианты — либо вам не надо, либо вы прибываете в иллюзии, что у вас где-то есть отношения. Это может быть просто «фасад». А если копнуть поглубже, то и там нет отношений — нет доверия, нет соблюдения внутренних границ, нет уважения друг к другу. А в корне всего этого — нет отношений самой с собой.
Повторюсь, отношения — это работа. И как любая работа она требует постоянного участия. В принципе выстраивание идеальных отношений в вашей голове возможно, на практике тоже реально.
Вопрос, сколько вам их нужно. Действительно нужно. Сколько тех отношений, ради которых вы готовы идти, развиваться и узнавать, как их делать удачными, успешными, обоюдно выгодными, значимыми, комфортными… Либо вы не готовы идти и изучать эту новую тему и гордо заявляете: «Я одиночка по жизни». Мы не острова. Мы не можем жить в одиночестве. Человек — это социальное парное существо. В мире есть группа людей, очень-очень не большая, которая выбирает особенный путь одиночества и уходит от социума. А все остальное — это удобная маска: «Да, я одиночка, у меня нет друзей, у меня нет близких людей, потому что…» А почему? Может потому что это трудно, это сложно. Сложно годами выстраивать и поддерживать отношения. Подружили годик и хватит. А потом началось там…
Что это у них там началось — другие интересы? И что это вдруг все стали плохими? Не стали плохими, а стали настоящими. Ушёл «фасад» первого впечатления, осталась жизнь. А жизнь у всех разная. В отношениях люди пребывают в своих разных реальностях. Когда-то что-то хорошо получается, когда-то что-то плохо. И конечно самые близкие люди попадают первыми «под раздачу».
Вопрос для самоанализа: «Вы готовы попадать «под раздачу»? Скорее всего вы скажете: «Нет! Зачем?»
Хорошо… А у вас попадают «под раздачу»? Вы даёте эту «раздачу»? Скорее всего — да. Вы тоже бываете в плохом настроении, бывают сложные периоды в жизни. Бывает просто не до людей, а тем более не до их якобы проблем. Вот и другим людям бывает не до ваших проблем.
Но ведь настаёт момент, когда вам хочется посидеть с близкими людьми по духу, близкими по вашему мироощущению. Вам хочется поделиться радостью или вместе помолчать о грустном. И это ничто не заменит, никакая соцсеть, никакое дружное сообщество в мессенджерах. Близких отношений не заменит ни один виртуальный посредник. А близкие отношения требуют вложений, это ваш накопительный счет счастья. Это всегда инвестиция в будущее, и какие вы получите дивиденды, зависит исключительно от вас.
Будете вкладываться, работать над собой, над отношениями, над качеством этих отношений — выиграют все.
Вы можете возмутиться: «Я все время работаю над собой, я все время улучшаю себя, я все время «впахиваю» в отношения, а партнеру или партнерам, друзьям это не надо, они живут в своём мирке и меня это уже бесит».
Согласна, такое тоже бывает. Вставайте и идите дальше. Но моя практика показала, что это тоже заблуждение. Это вам кажется, что вы тут супергерой и всех спасаете/саморазвиваетесь/становитесь просветленней. Это ваша проблема. Это вы внутри воюете сами с собой.
А если взять и напрямую людей спросить, возможно, они будут абсолютно готовы пойти вам на встречу и тоже работать над отношениями, тоже в них вкладываться, тоже проявляться.
Просто очень часто они живут и понятия не имеют, что вас эти отношения не устраивают. У нас мысли читают, давайте по-честному, мало кто, а вот додумывать и придумывать — этим навыком виртуозно владеет каждая вторая женщина. Может, стоит задавать вопросы не только себе, но и окружающим. И вдруг случится чудо и приятная неожиданность, и вам скажут: «Да, давай. Я не знал, что тебя это ранит. Я не знал, что тебе это не нравится», или «я понятия не имела, что тебя бесят мои опоздания, ты же пять лет ничего не говорил».
Это сейчас кажется абсурдной ситуацией, но мы часто молчим, молчим, копим, копим, потом из-за какой-то ерунды взрываемся. Ну согласитесь бывало такое?
И если вдруг хватает смелости вернуться назад и поговорить, оказывается, там даже крик не нужен был, а просто один раз сказать не «ты, дура, опаздываешь постоянно, и меня это бесит», а просто другой речевой модуль: «слушай, ты сегодня опоздала. Я внутри чувствую, что ты меня не уважаешь». Не говорить, что она дура опаздывает, или он дурак, а говорить о том, что у вас внутри возникает обида, злость на то, что не берегут ваше время и вам кажется, что вами пренебрегают. А человек, который несколько лет живет в такой модели поведения, он даже не в курсе, как сильно вас задевает.
Но вы ведь кого-то тоже задеваете. Кто-то тоже молчит, и вы будете искренне удивлены, если вам скажут: «Всё, бесит твоя красная кофточка». А это ваша любимая кофточка, вы в ней появляетесь везде и знать не знаете, что близкого человека она бесит, потому что он молчал, а вы мысли читать тоже не умеете или не всегда это делаете.
Поэтому давайте будем честными – отношения либо есть, и вы умеете их выстраивать, неважно где и с кем; либо их нет, и вы их не умеете выстраивать; либо вы не хотите их выстраивать, вам проще быть одному.
Т. е. построение взаимодействия — это работа. На самом деле классная работа. Это мир, который все время подкидывает интересности, и приятного там больше, чем неприятного. Хотя, когда кризис, тогда кажется, что выхода нет и все неправы.
Но ведь любой кризис — это явление временное, а вот жизнь — это уже навсегда в понятных пределах)
Так что, у вас есть отношения?
Ольга Аванесян, преподаватель курса Мастерская Целей.