Молодец или не молодец?

Молодец или не молодец?

Поговорим сегодня о речи, о речевых стратегиях. Это моя любимая тема.

Есть несколько способов влияния на человека.

Мы можем влиять на человека поступками, внешним видом. Влияем на людей через внутренние ощущения, внутренний настрой.

Но самое явное – мы влияем на людей через речь. Невозможно переоценить данный инструмент. С одной стороны — это самый доступный инструмент, с другой стороны – самый не простой.

Сегодня разберем небольшую частичку.

Есть такое слово «молодец». Как часто вы его слышите в свой адрес? А что у вас возникает внутри, когда вы его слышите? Я сейчас немного расскажу вам про это слово, и что оно будоражит в нашей психике.

Слово «молодец» — это оценка. Всегда оценка. Соответственно, когда это слово произносится, говорящий оценивает человека, и, если мы его слышим, бессознательно мы знаем, нас сейчас оценили.

Одно дело, когда мы явно об этом спрашиваем. Это одна история, и внутри не так уж много бунта по этому поводу, потому что я сознательно прошу оценить мои действия, работу, внешний вид или еще что-то.

Другое дело, когда мы просто чем-то делимся и говорим, что у меня, например, классно прошел день; или, что я хорошо отдохнула; или приготовила блюдо первый раз, и оно получилось. Я просто делюсь восторгом, и кто-то из знакомых говорит: «Слушай, ты молодец»… И вот тут началась засада.  

Вот если бы я спросила: «Я сделала то-то в первый раз и у меня получилось, скажи это классно или не классно?», тут ваше «молодец» было бы уместно. А когда я делюсь восторгом, я жду поддержку или разделения, а может я вообще ничего не жду, я просто делюсь эмоциями, чувствами, переживаниями моего восторга. И сознание ждет этой поддержки.

Когда говорят «молодец», в этот момент в отношениях возникает такая небольшая трещинка, едва заметная, но все же трещинка. Потому что, вы почему-то решили, что имеете право оценить поведение этого человека, оценить его результаты. Еще раз говорю, когда вас об этом не спрашивают, ничто в сознании человека, бессознании, его энергии не будет поворачиваться к вам лицом.

А нравится ли вам, что вас оценивают, когда вы этого не просите? Когда человек ждет оценки, что у него внутри? Небольшое напряжение. А может и большое. Если это серьезные вещи, например, экзамен, контрольные в школе. Когда мы ждем оценок, вспомните, как внутри все сжимается.

Любой стресс, где мы ждем оценки, нас физически напрягает – сжимается все внутри. И в том числе речь, как детонатор определенных эмоций (всегда, любое слово рождает в нас эмоцию). И когда мы слышим слово «молодец», у нас молниеносно несколько чувств. Первое — сжатие, потому что оценивают, второе — «почему я напрягаюсь?», третье — «я порадуюсь, это же хорошая оценка» (хотя человек даже не просил этой оценки).

У нас так распространено это слово… А это слово – убийца отношений. Потому что, когда вам часто говорят «молодец» там, где вы не спрашиваете, вас постоянно оценивают, в какой-то момент, каким бы близким вам человек ни был, вы начинаете на него смотреть с опаской, напряжением, потому что сейчас же опять будут оценивать. И это совершенно бессознательный процесс, а вот напряжение очень даже ощутимое.

Сейчас вы это прочли и начнете замечать за собой, и я даже вас призываю к этому, —  прежде, чем сказать кому-то молодец, подумаете, а вас сейчас спрашивали про оценку или про то, чтобы разделить восторги?

Это абсолютно разные вещи. Если человек с вами чем-то поделился, вы, на самом деле, внутри тоже готовы его поддержать, но нас всех научили, что надо говорить: «Ооо, ты молодец! Ты со всем справился!» Даже между слов упомянутое это слово, внутри у человека рождает эмоциональную трещину, маленькую, крохотную микротрещину. Когда это повторяется раз от раза, трещинка начинает расти, и в какой-то момент со стороны человека возникает агрессия: «Не говори мне так», «слушай, отстань», и он даже не понимает, почему так отвечает. Мы не приучены анализировать наши внутренние эмоции, но нас с детства учат оценивать: садик, школа, университет, работа. У нас везде есть система оценок. Но никто не учит отслеживать собственные эмоции и выражать их.

Я призываю вас учиться. Вы осознанные люди, уже задумывающиеся о силе слова и важности экологичных отношений.

Т. е. если человек вам что-то говорит, и вы хотите укрепить отношения (пожалуй, это будет самой ключевой мотивацией), ищите слова.

Вы можете сказать что рады его успехам, что просто не находите слов, чтоб выразить восторг, или на крайний случай просто улыбнитесь.

Русский язык – богатый язык. Найдите синоним. А можно не искать, не учиться, не придумывать, а просто взять за правило говорить о том, что вы чувствуете, что в вас вызывает то или иное событие. И вуАля! Вы укрепили отношения, вы создали почву для поддержки и вас в том числе.

Чтоб закрепить, приведу еще один пример.

С вами подруга делится: «Ты представляешь, я сегодня пошла в магазин и успела все купить со скидками, вот прям сэкономила половину бюджета!», а вы в ответ: «Молодец!» Она поделилась победой, она уже победительница, а вы ее опустили ниже себя. Вы сказали: «Я выше, я имею право говорить, ты молодец или не молодец, т. е. я имею право оценивать твои поступки». Оценка — это про дружбу? Оценка – это про

Теплые взаимоотношения? Наверно, нет. Именно с таких маленьких моментов начинаются расколы.

Почему дети потом перестают говорить нам что-то большее, потому что они бессознательно ощущают, что сейчас опять будет оценка. А оценка – это всегда небезопасно, это всегда стресс, это напряжение, дак зачем его лишний раз создавать? А дети вообще хрупкие. Поэтому, когда ребенок прибегает и говорит: «У меня «пятерка», и он рад, ему надо говорить не «ой, молодец, «пять» получил», а «я так за тебя рада». И в этот момент ребенок понимает, что его не оценивают. Если он не принесет «пятерку», вы его все равно будете любить. Принесет «двойку», вместе с ним погрустите, и предложите вместе подумать, что можно сделать лучше.

Представляете, одно маленькое слово и сколько оно несет за собой. И это все хранится в нашем бессознательном. А бессознательное управляет нашим поведением. Соответственно, если вы будете это контролировать, вы эту часть выведите из бессознательного, вы ее сделаете осознанной.

И уже очень, очень аккуратно начнете выражать свои эмоции. Причем эмоции всегда будут ставить вас на одну линию с человеком, что всегда укрепляет отношения, нежели состояние оценочности, когда один выше другого. А особенно, если это реально личные отношения – вы подруги, или вы супруги – вы в одной лодке, вы находитесь на одной ступени, никто из вас не хуже, не лучше. Вы разные, но вы вместе. Как только один начинает оценивать другого, это говорит о том, что один думает, что он лучше другого. Вам приятно быть в таких отношениях? Вам хочется делиться теплом в этих отношениях? Скорее всего, нет, и все это происходит неосознанно, глубоко и часто безвозвратно.

Вот такие дела.

А вы молодцы или не молодцы?

Рада, что вы со мной. Пишите в комментариях, какие слова вас раздражают очень сильно, но вы не знаете почему, и мы их тоже разберем.

С вами была Ольга Аванесян, преподаватель курса «Баланс. Эксперт».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *